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致我的十七岁
文/杨晨芙
时令渐入冬季，该静的，都安静下来了。
不知不觉三年又过了，我沉浸在那些美好的回忆中，回忆里有你、有我、还有2008年的冬天。
每年的这个时节，我的心，都有种被静谧抚慰过后的透彻。
又是这样的想起你，没有一点预兆。
记忆中的你总带着甜甜的笑，帅帅的向我走来，并敲打我的脑袋，“想什么呢？傻丫头。”为为什么总爱打我的头呢？直到现在我也不明白。
那是2006年的夏天，我们相遇在中学校园的某一个教室，教室在二楼，很安静，只有你带着耳机在听歌，坐在一个我的视野够不着的地方，但，我分明能看得见你。
我走进教室，你连看也没看我一眼，我很友好的向你打了声招呼，你只是不屑的回了一声：“嗯！”
知道吗？那是我多恨你，好不容易进入我梦想的初中，遇到的第一个人竟然是你这个连话都不愿意多说的冷血动物。现在回想起来，都不知道当时的我们是怎么混到一起去的，更神奇的是我们竟然还成为了最好的朋友。
F，还记得那天中午吗？我去商店买零食吃，结账时竟忘了带钱，当时我正急的手足无措，是你，及时出现在我身边，替我解了围，我当时正想谢谢你呢？可是你就那么走了，只留下一个长长的身影在我的脑海里。
我们那时因为太懒惰，而学校也不太注重发展学生的身体素质，于是下午两节体育课就给我们玩儿。也许是你天生就属于那种孤僻性的，你并不喜欢“群体生活”，只见你径直向教室走去，而我就偏偏个性开朗，尽管也不热爱体育活动，但是“空城”、跳房子”那些小游戏，我还是挺精通的，这一点你不如我。
也就是这样的“天上”和“地下”，也能让我们有了相互的交集。
过了许久，玩累了，回教室喝水，本想把你当空气一样，可是你站在阳台上，望向天空，忧郁的表情着实让人心疼，我悄悄地走过去，略带调侃的语气，“哟！大帅哥，这是在干嘛呀！”你一字没有回答，径直走向教室，我马上意识到自己错了，忙向你道歉：“对不起！我开玩笑的啦！”终于你说了一句话：“没事儿，是我自己的问题。”
F，知道吗？这是我们第一次说话。
由于少年好奇心的影响，我便开始向你打听你的事。那天，我们聊了许多，一直到下体育课。从那以后，我知道了你的所有事，你因为曾经的朋友深深地背叛了你，而一直不敢向外人打开心扉，接受一份新的友谊。基于这一点，我决定用“侠义精神”来“解救”你，“f，我愿意！”你仍只有一个字“嗯”，只是这次你带着甜甜的笑，并敲了我的头。
自那以后，我们便成了非常好的朋友，当然，我们吵过架、冷过战，但但还是阻止不了我们的感情愈来愈深。
虽然我一直都知道女生之间的友谊与男生和女生的友谊有区别，虽然我们都觉得没什么，但还是免不了成为众矢之的，各种各样的流言蜚语向我们袭来，我还来不及去躲，就就已经被射的遍体鳞伤。
F，我相信你不是真的想置我于不顾的，一定是这样的，对吧！
那年的冬天，是那样的冷。冰灾2008年。
那天早上，我起床迟了，匆匆赶往教室，甚至太过匆忙跌到了，那时候校道上已经看不见一个同学，我想，这下惨了。却突然听到你的脚步声，滴答滴答，是那样好听，这是曾经和我并肩走过的人，而现在竟这样陌生，你和另一个男同学就那样才我面前走过，带来一尘封，带走了我对你最后的奢望。
我不愿意相信，我分明看见你的手有好几次想要伸向我，却又似昙花一现，迅速缩回。可能真是我视线错乱，你没有，一次也没有回头。
到现在还是深深的相信着你。
过了那么久，是有多久，我没有再见你一次了呢？不是我不想见，而是再也见不着，你为什么要去那么远的地方呢？突然我们之间的距离不是两个省的距离，而是永远，永远。
岁月在不知不觉中从我们的指缝中溜走，阔别许久的我们到现在相聚之时，却再难体会当时的那份童心，或许是岁月无情，或许是流言蜚语或许是太多的压力……
三年又过了，我，一直没有忘记，曾经的我们，美好而幸福，那是一份只有纯真，只有你，只有我的友情，其他的，都没有。
四季过后，一切再次重新开始。
我会遇到新的人，却也不会是你，也不是他或她。
很多很多的事情过去，包括那些微不足道的细小细节也被我扩大成一个故事，成为生命中最最珍贵的宝藏。
我想，我终于成长了一些。
在我的十七岁。
致我逝去已久的亲人
文/思逸
十年之后，我终于有勇气，或者说，有胆量来到这里，烧一些纸钱，像旁人一样念叨着，“你在那边买点好吃的，别怕花钱”。我清楚的知道，这绝对不是迷信，只是情景所致，或者自我安慰而已。
旁边的柳树已经抽出嫩条，而你坟上的两棵槐树还是光秃秃的，也好，春天能多晒一些太阳。
最近，总在梦里见到你，没有说话，就那么安静的看着我。跟妈妈提起这个事情，妈妈说：“快清明了，你大爷对你最好，怕是想你了吧。”
“大爷”这个称呼，十年没叫过了。
还是恍惚能记事的时候问起爸妈，“为什么这个老头会在咱们家，他没有儿子养着吗？”妈妈把我拉到一边：“这是你爷爷的大哥，没有孩子，所以和咱们一起生活。”虽然不是很喜欢这个矮又黑的小老头，但小孩子的心思总是不会集中在一个事情上，所以，几分钟之后也就忘了，更何况这个小老头从我出生就一直生活在我家，而且，不会走的时候，他总是抱着我，当然，这些都是后来听家里人说的。
能够清楚的记住事情之后，“大爷”就占据了儿时时间的大部分，爸妈白天忙，没时间，我就在大爷的周围晃悠。更正确的说，是我跑到哪，大爷跟到哪。三四岁的孩子精力多充沛，哪里是六十多岁的老头追得上的？所以，总是我在前面跑，后面传来“慢点，看着前面的石头，哎呀，别摔着了……”的声音，而我，似乎总是以为这样更有乐趣，而跑的更欢。
多年以后，初长成人的我想起这样的事的时候，惭愧总是涌上心头，总是想着，如果不是天天那么辛苦的追着我，或许身体就不会变得那么脆弱。
也许在农村没那多讲究，从来也不会尊称为“您”，什么时候对话都是“你”，但也没有理由的觉得，“你”其实更亲密。所以“大爷”就变成了“你”。
一直不知道你有个“百宝箱”，直到上了学。
那个时候不明白为什么每个人大人都会问一个相同的问题：“想上学吗？”学着别人家孩子的乖巧样，很违心的说着“想”。事实上，我的想法是“我才不愿意去上学，在家跟大爷玩多好。”
可是，上学的日子终于还是来了。那天，大爷带着我去学校报道，路上不停的跟我说，上学了有很多小伙伴一起玩。我拉着你的手，一万个不愿意。
幼儿班的事情已经忘的七七八八，更不用说上学第一天了。只记得晚上回家，大爷在门口迎着我，抱我进屋，放在炕上，转身打开那个暗红色木头箱子，从里面拿出几颗糖果塞到我的手里，说是奖励我上学第一天表现良好，我不知道原来这个不起眼的破红箱子里，装着这么好的东西。
第二天，大爷从箱子里拿出了一个从未见过的东西，灰色的，如土豆一般，外表还毛茸茸的，大爷告诉我这叫猕猴桃。在那之前，我一直以为世界上最好吃的就是我们家院子里那棵树上的苹果。
……
想起来都是些琐碎的事，在旁人看来，根本不值得一提。那么多年以来我也是这样认为，但总该找个时间纪念一下，我无比重要而失去已久的亲人。
越来越习惯上学的日子，伙伴之间戏耍欢愉很快替代了大爷陪伴的乐趣，依赖似乎只剩下期待每天放学大爷从百宝箱里拿出的东西。
请原谅我儿时的“喜新厌旧”。
越长大，离你越远。
时间总是在不经意间消失的无影无踪，我已经长成个大孩子的时候，大爷的头发越发花白，后来，索性剃了光头，却依然掩盖不住已经白了的发根。
初中远在十几公里以外，所以住校成了不得已的选择。冬天里，宿舍没有暖气，每天晚上最不愿意做到事情就是钻进凉的刺骨的被窝。放假回家总会抱怨，爸妈无动于衷，而大爷，也不言不语。
然而，第二年的冬天，我收到了大爷给的一条巨大的毛毯。用现在的专业术语来形容，那叫珊瑚绒，软软的，暖暖的。后来，妈妈说，这条毛毯是大爷这一年挖药材换来的。
七十几岁的人，每天背着镐头，漫山遍野的寻找一种叫做“柴胡”的药材，就为了给我买一条过冬的毛毯。我不知道，老眼昏花的大爷是怎么样一棵一棵找到那隐藏在杂草中的柴胡，不知道他为此栽了多少跟头……
下定决心等我挣钱以后一定会给你买最好的东西，但很可惜，没来得及。
这条毛毯毫无疑问的成了大爷留给我的唯一纪念，现在，还完好无损的为我服务。
就在大爷送我毛毯的那个冬天，他走了，永远的离开了我。
那个夜里，全家人不敢合眼，凌晨三点四十，妈妈从大爷的屋子里出来，走到我们的屋里，对蜷在炕上的我说：“大爷没了……”我想我是没有任何表情，机械的披上衣服，忙乎者之后妈妈告诉我的事情。
那一天，家里忙的乱七八糟，没有人顾及我的感受，连我自己都无暇顾及。从知道大爷走了的那一刻起，到大爷下葬，我没有踏进过他的屋子，也没有掉一滴眼泪，只是在外面忙东忙西，却不知道到底忙些什么，脑子里总是出现大爷颤颤巍巍的身影--手里拿着镐头，上山挖药材。
妈妈说，最对不起大爷的是没能把他埋在他喜欢的地方。那个地方，我知道，是在一座山上的一片山楂园，以前每到秋天的时候，我都会跟着他去那里摘山楂。
但，总归是给大爷找了个好地方，山水相依，冬天阳光明媚，夏天，绿树成荫。
晚上，我在你住了半辈子的炕上辗转难眠，老一辈人说，去世的人的屋子不能空着，可我觉得一切跟梦一样，你其实根本没有离开。
现实终究是现实，不过从此以后，我再也没有去过那个冬暖夏凉的地方，尽管与家之间只隔了一个小山包的距离。
每一年妈妈都说，去给你大爷上上坟吧，我都含混而过，妈妈也不再劝说。
十年之后，我终于说服自己来到这里，看看我失去已久的亲人。添上净土，换了新衣，愿在天国安好。
致我已逝去的大学
文/雷子芬
尽管我上的是一所最不起眼的专科学校，但是在那所大学里，我尽量地释放着我的青春能量，让我的那一方人生驿站，因为我的驻足而美丽片刻。以至于，毕业后，曾经的老师还拿我作为激励学弟学妹的榜样。
那时，怀揣着中学时的“做一名乡村女教师”的理想，走进了德州电大，成为了汉语言文学教育专业的一名学生。开学后不久文学社的一次征稿，我漫不经心地投了两篇稿件：一篇散文，一篇诗歌。没想到，竟然让我在那个狭小的校园里“一举成名”。打饭、散步、阅览室里，时常能听到陌生的校友和我亲热地打招呼：“嗨，雷子芬。”我受宠若惊。在那段青春瑞丽的大学岁
月里，这一声声亲热的招呼，更成为了我努力的动力，让我向着更广阔的文学天地走去。紧接着，班委会改选，我的一通热情洋溢的演讲，竟然让我成为了班里的宣传委员；再然后，校文学社改选，我竟稀里糊涂地成了主编。那时候，最享受的，是下午下课后，校园广播的时间，因为整个校园里经常弥漫着我撰写的文稿，漫步在校园里，倾听着播音员那激情四射、优美动听的声音，仿佛我的那些浅陋的文字真的是可以登入大雅之堂的美文。
在我们电大系统的《山东电大报》里面看到有倾慕已久的师兄的文章发表，我的心里是痒之又痒，于是，也提笔开工，于是，就有了我的处女座《走过冬天》的公开发表，那是一篇写我的迷茫青春的真实再现，因为高考的不理想，心里一直郁郁寡欢，幸亏有文字的慰藉，才温暖了我失落的灵魂。第一次变成铅字的愉悦，更激励了我的阅读兴趣和写作热情，大量地阅读文学作品，再结合自己的亲历，乃至身边的听闻，迅速地融合成一篇篇的小文，转运到报社、电台，有的变成了铅字，有的转化成声音在德州大地上飞扬。
还记得，在我的带动下，我的同宿舍室友炬炬也奋笔疾书，把她的文学积累沉淀成一首首的小诗，公开发表。青春的激情，昂扬着我们的理想，我们曾经饱含着对文学的挚爱，跨越德州的南北，从城北的学校步行十多里路去城南的报社亲自去送稿。以至于，过了十多年，我们想起来，还是那么豪情满怀。
青春，永远是一个不朽的话题。两年的时光，在人的一生中是那么短暂，但是，就是那短短的两年时光，让我积淀了一本不太厚的《个人作品集》，这本简陋的作品集，是我为自己青春的一份最好的祭奠。
感谢我的大学生活，让我的青春无怨无悔！