关于默默的文章 / 默默的散文
我爱的人不是我的爱人
文/图图
我回忆，原来我对你的记忆始于8年前，呵呵，时间真久。
2006年，那是我第一次见你。当班里所有的男生都找机会靠近我跟我讲话时，唯有你，用你那185的身高冷笑的斜视我，以至于现在我对当年的那些男生没有任何记忆，唯独记得你的那个冷笑。那时，我们一句话都没讲过。
与你，始于2012年春节，来来回回纠结了两年多，终于在5月1日这一天结束了。彻底结束了。
你说，我们不可能了，你加油过好自己的生活。
你说，你来我这跟我无关。
你说，我跟她已经见过家长了。
你还说，你到底想让我怎么样？
可是，难道你不知道吗，我不想离开你，我想抱抱你啊！两年来，虽然你我相隔300多千米，但你始终在我背后默默的帮助我，支持我。
你是否知道，你已经成了我的精神支柱，即使我们只是偶尔联系。
你是否知道，在我每次痛苦时、崩溃时、开心时第一个想到的都是你。
你是否知道，我现在所有的行为都是在跟你较劲，所以才会与你越走越远。
在你面前，我从来没有美丽过。冲你吼时像个泼妇，冲你哭时像个小丑，冲你崩溃时像个疯子，即使平静的在你面前，也是冷言相待。不管我的哪种情绪，你都忍着，即使到最后我以骂你作为我胜利的那条标志性短信时，你同样是平静的忍着。
我不想原谅你，但我真的好想和你在一起，我真的想成为你的新娘。
曾记得
你说，我要好好爱你。
你说，媳妇儿，我真想狠吻你。
你还说，你家离我家这么远，到娶你时多派几辆车。
可是后来
你说，默默的为你祝福。
你说，守护我的孤独只为期待你的美。
你还说，错误的时间和空间。
最后
你说，我们不合适，希望你不要打扰我平静的生活。
我一次又一次的反思自己，所有的所有都是我一个人作茧自缚，是我的极端让我们两个人称为陌生人。可是，即使这样，我对婚姻的幻想里，男主角一直都是你，从来没变过。我不止一次在夜深人静的时候，幻想和你拍出独一无二的婚纱照，我幻想把咱们的房子装修的个性气派。我用我的热情在脑海里反复设计和你的婚纱照，和你的家，甚至想为你生个小baby。
可是，当你真正离开我后，我才发现，我的生活早已离不开你，你一直都是我的灵魂伴侣，离开你，像是半条命没有了。我也才发现，原来我是那么那么依赖你，只是，从现在开始，我得学会一个人生活了，我得学着拥有一个完整的灵魂。
我一直很自私，允许自己沾花惹草，却希望你为我洁身自好。两年多了，你一直在我背后默默守护我，不管我身边的人是谁，你都默默忍受。我坚信你占据了我半个心脏，同时也自信你始终拿一颗完整的心真心对我。我太自以为是了，我以为你会永远守护我。我想要一种结果，可是忘了结果就是现实。在我一遍遍问你索求结果的时候，你一遍遍的思考现实。最后，你告诉我，我们不可能了。
回来后，胸口一直疼痛，却始终流不出一滴泪。事情一样一样的压过来，始终也没有力气去做。离开你后，并不像是失恋，是丢了半条命。我每天像着了魔一样去天涯论坛的警察板块，一遍遍的看“成为警察的女朋友应该具备什么条件”、“如何成为一名合格的警嫂”等等与你但凡有点联系的我都翻来覆去的看。QQ上加了几个警察，也加了几个警察的群，我想更了解你，即使已离开你。我想，我走火入魔了。我想，我不要读研究生了，我想回到有你的城市，待在你身边，跟你结婚。我想去考公务员，即使我真的做不好那该死的行测。一切的一切的，都是因为不想放弃你。你又是否知道。
我离开你了，却同样自以为是的认为你会像我想你一样的想我。因为我，你会自己去买醉，因为我，你会在无数个夜里痛苦的纠结，因为我，我一个不乐意你都会依了我。也只有我，能把你折磨成这样，如今，我不会再折磨你了，我曾跟你发誓说不会祝你幸福，可是，不管你身边的女人是谁，我都会默默的为你祝福，如同你曾经为我祝福一般。我会在千里之外默默的想你。想念那个属于我的你。
暮回首似水流年
文/天色已晚的桑桑
当有人默默关心你，你可以拒绝，但请尊重TA的感情。无论明恋暗恋，至少证明，你有TA要找的东西。这个世界，没人会平白无故为你付出。
当某天，她累了倦了伤心了，她对你的关注也日渐淡了，你就真的只是她生命中的一个过客了。有过回忆，留下的是永远无法愈合的伤口。也许，她也曾想向你说完那些来不及说完的话，想陪你一起做完那些没有做完的事，也想：死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。也曾希望早日老去，阳肠小道上，她挽着你，静静地，看着你微笑，漫步天涯。或许，含含糊糊中，她对你说过：将来，要带上我们的背包，一起去流浪。
她说过，有些事情，一直很想感谢你。你不必讶异，虽然你们的生活并没有太多的交集。你的出现，就是她生命中那抹阳光。从此以后，她爱上了夏天，爱上了有关阳光的一切。她会常常跑去问你问题，不管懂的不懂的。她喜欢你写在她稿纸上的公式，尽管看到它们就头疼。喜欢和你打赌，却总是趁你不在偷偷违规，输了也心甘情愿每天早晚去田径场罚跑。她从不去二食堂吃饭，心血来潮，也会跑下来，然后看见你…她给你听她爱听的歌，你却只顾着吃你的爆米花。冬日里，她瞄上了你座位上的阳光，千方百计央求你换位置，结果却和你做上了同桌。她看到你就会笑，以致差不多每次乒乓球都会败给你。她喜欢远远地看你打篮球，尽管你总是那么的笨拙。你身边总有一群女孩围着你，但她从来都不会吃醋，她只那么笑一笑，然后朝你的方向看过去…
当她把她的感觉告诉好友时，你可能不会知晓她的心情。当被问到为什么时，她无言以对，不知道。也许三年之后的她，还是无法找到答案，呵呵。
高一那年，她是那么的迷恋你。你未曾察觉半分。
后来，她去了别的班级。深呼吸，以后再不用每天念叨着你。笑一笑，会忙起来的，呵呵。学习中那些头疼的问题，不自觉地想起你。可是，再不能那么欢快地拿起笔和纸跑到你面前。偶尔碰到你，很自然地绕道而行。不是没想过，要勇敢地走过去，然后向你点头示好。那时候呵，很不争气。后来的日子，她不会轻易地跑去田径场。周六的下午，也不会随便地踏进诺贝尔。那些你曾常去的地方，她总会刻意回避。只是当初因你而形成的习惯，就这么刻在了心底。
高三了，本以为你再不会出现在她的视线。天意弄人，加强班偏偏就要在她们楼下。一年的修炼，以为可以很淡定的看你从楼下悠然而过。呵呵，她呀，不可预想，还是这么傻。选位子，就那么傻傻？的在那个靠窗的地方一坐就是好几个月。下课铃一响，就望着窗外，看你跑去食堂，然后看你回来。急急忙忙冲出来，鞋子也顾不得穿好。趴在栏杆上，等你从楼下走过。你从不抬头。
她的高三过得很充实，也很浪漫。她喜欢饭后散步。身边三五个女孩，一起慢慢地走，轻轻地聊，那些有的没的。她会不经意地提到你，然后后知后觉地反应过来。呵呵，就是这样。你住在她心底。
大学。寝里又聊起了吃的和男的。清华的当然特别惹人关注。又说到了你。她们想要你的Q号。她从好友那里弄来给她们。然后，把信息删掉。不可饶恕地记住了你的另一个名字。她们和你聊，她总会装作漫不经心地问你的情况。她有预感，她无路可逃。
那两年，那么刻意地不去关注你，那么努力地去忘记你，如今却要这样死乞白赖，又要装得若无其事地了解你的一举一动。
几乎可以一清一楚地看到将来，你微笑淡定地向她介绍：这是某某某。她知道，那个女子是你心之所系，但你就是这样，即使有再深的感触也不会向她提及半字，因为你们是高一同学，半熟悉半陌生的同学。她大方地点点头，还是笑：你好！然后看着你们相偕离去，泪眼凝霜。离开了，心伤了，还是得故作坚强。转身，各奔东西。只是不会以前那般动不动就激动半天，就为你突然奇迹般地主动给她发了条信息。不论什么内容，总会兴奋地向室友甚至整个世界宣告：他给我发信息了，天哪！他主动给我发信息啦！那么灿烂的笑，那么阳光的世界，就那么呆呆的定格在回忆里。呵，那时候，单纯中带点孩子气。以后，也不会因为你而迫不及待地跑去移动营业厅：我要包流量！不会每天等你上线，看你下线，不会再为没把你们的聊天记录记下来而懊悔，不会时不时望一望手机，盼着你发信息过来，不会为你的一点点失落而郁郁不欢，不会有意无意就想起你，提到你，不会常常把你挂在嘴：以前某某会…；某某会…
从此心空了一个地方，你走了，她该用什么东西来填补。你走了，一并她的阳光。
如果，来年的愚人节有人向你表白。不要不相信，也不要太相信。一个人不会随随便便地向人吐露真心，尤其是你。也许是真的喜欢你，深入骨髓，舍不得错过你，所以选择了愚人节，做了一次傻瓜。也许也是真的喜欢你，深入骨髓。不过，这是以前。如今，已经放下。那么迷恋的你的所有，那么不舍得曾今，那么痛苦的努力，就这么随风而散。原因，不甚明了，也不再重要。累了，倦了，心伤了，不想要了。那么平静地向你诉说着当初，那么悲哀。
一生咖啡
文/霓裳微凉
夜深了，没有了喧哗嘈杂，静静地坐在窗前望着头上的一方天空，思绪又开始飘飘荡荡不安分起来。这么寂静美好的夜晚，不赋予点什么给他真是有点过意不去。
我想起他，心底深处那一抹深深的痛。
认识他是在朋友聚会上，我微微有些醉。他被指定送我回家。我只知道他高高的个子戴一副眼镜文质彬彬的样子，就睡过去了。被他轻轻的摇醒时，已经在家门口了。我对着他点点头就下了车。他伸头问我：“怎么，都不谢谢我吗？”我漠然的回头说：“谢谢”他有点痞痞的样子并不看我轻叹一声；“通常来说，一个有素养的人现在应该请我喝杯咖啡。”我笑了笑伸出食指摇了摇。“对不起，没有那个习惯。”他撇撇嘴对我挥挥手走了。
累了一天，我习惯坐在电脑前听听音乐，和姐妹们聊聊天。有一个好友申请信息，我习惯性的拒绝了。而后这个固执的申请者令我忍无可忍。我加上他刚想质问他就发过来信息：如果你不需要我，我会在角落里静静注视，看你在日子里花开花落，如果你寂寞了，我会为你弹唱一首执子之手与子偕老。如果你忧伤了，我会轻轻拥你入怀，听你喃喃诉说。如果你厌倦了尘世我会陪你布衣轻尘行走于山林湖畔。
我愕然间，又一条信息过来：如果你想骂我，请先忍着，如果你想删除我我还会无休止的加你。你就让我在你广阔的心田里占一方角落，只需能放得下两只脚丫子，默默的感觉你就行。
我哭笑不得问：你谁啊？
……
我摇了摇头，不知道谁这么无聊，隐隐觉得应该是一熟人。
早会完了我收到一份快递，是一个小盒子。打开是一朵精美的绢花玫瑰。谁啊？我百思不得其解。管他呢，无聊。
晚上照例和姐妹天南地北的聊了一通准备下线，看见那个想默默注视我的人还亮着头像，我撇撇嘴，把他的名字备注成“无聊”就下线了。
接连几天都收到玫瑰绢花，依旧不知道是谁送的。虽然纳闷却没有一点点线索可查，又不是什么大事，权当是无聊熟人的恶作剧。
我看看时间十一点，准备下线。无聊还在，我忍不住问：你还在注视吗？
无聊：呵呵，是啊。你需要我了？我随时都在。
我果断下线。
玫瑰花还是每天九点准时送到。同事们不无好奇地关注起来。谁啊，不应该是开玩笑。都这么长时间了。就是真人也应该露相了吧。我也无可奈何，是啊，谁这么神秘。
qq里的姐妹都知道了玫瑰事件，称作桃色事件。并开始排查周边的可疑男士。忽然灵光乍现，我飞快的给无聊发去一条信息：你在吗？
无聊：在，一直都在，需要我了？
我：你究竟是谁？
无聊：我是默默注视你的人。
我：你认识我吗？
无聊：当然
我：那么，每天送玫瑰的人是你吗？
无聊：唉，你终于想起我。是我，我都忍不住想告诉你了。
我：为什么，我们认识吗？
对方发来视频邀请，我打开一看，是他。他痞痞的笑着，问我：什么时候请我喝咖啡？我不禁笑了。
喝咖啡的时候他说他有点生气我的冷漠，说：你应该学会感恩为什么要拒人于千里之外。我轻叹：离婚女人总是比较敏感。他悠悠的说：你让我心疼。
接下来的日子里我们相约一起喝咖啡，一起爬山，聊天到深夜。他会坏坏的问我：离不开我了吧？你欠我一杯咖啡我要你用一生来还。我心里暖暖的。把他的备注改成：默默注视。
日子在美好的时候总是飞快的逝去。我知道他是有家的。我把持着自己不去全身心投入。在他面前使劲绷着，让自己看起来潇洒一点。好使自己在受伤害之前能抽身而去。他会痴痴地看着我，问我：你需要我吗？我无语。
她妻子找到我的时候，我几乎无地自容。这个清雅的女子十指尖尖的搅动着咖啡，搅乱了我的心。她恳求我离开他，她爱他，希望他能回归。她同我述说他怎样的赌气于我的无理，并报复的送我绢花，让我一点点的沉沦。她说她不知道现在的他是不是仍在假戏真做，无论怎样，她都不希望我或者他受伤害或被伤害。她幽幽的说：放手吧，他是我的爱人。
不能忽略心疼的感觉，那是针刺般的难受。我蓬头垢面，酒气冲天。把那一盒绢花摆成心形看了又看。是啊，这一堆廉价的绢花就是他为了报我无理的一箭之仇。我愤怒了。指着镜子里的我骂：你看看你，傻瓜，人家玩弄你与股掌之间，你看看你的脸，漂亮吗？你年轻吗？你还学人家玩感情，你连做小三都不够资格。我喝光一整瓶白酒到不省人事。
请了长假，换了手机号，看着qq里的他，我泣泪长流，根本骗不了自己，有多想他不是咬牙就能装作没有的。我闭着眼睛任泪水湿了心情。拉黑了默默注视着我的那双眼。我忍痛背起行囊离开。自己得给自己舔伤。
一年后姐妹邀我给她儿子做满月。我回来了，热热闹闹地疯了一天后我匆忙赶到车站。在候车厅门口，他静静的站在那儿，默默地看我。象过了一个世纪一样漫长的凝望。一切伪装土崩瓦解。我怔怔地望着他，泪水一滴滴淌下来。思念疯狂的肆虐着。失而复得的欣喜让我控制不住的想飞奔向他。他手伸向我流着泪说：我一直都在，说好的用一生来还我，你怎么就失信了？嗯？你怎么就失信了呢？
坐在火车上，我放声痛哭，他对我诉说了他从游戏到深陷不能自拔。他想和我一生一世。深爱他的妻子却决不放弃。我的离开使他茫然失措。他要我回来，在我几乎答应了的时候，那个十指尖尖的女子轻轻的抚着隆起的腹部站在不远处翘首落泪。我走近他用手描绘着他的眉，他的眼，他的唇，在他炙热期盼的眼神里展开笑颜：我走了，你好好珍重。
再不能触摸咖啡，因为它太沉重。居然负担着我的一辈子。
夜深了……