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关于时常的文章 / 时常的散文

2020/03/08好的文章

逝去的岁月

文/仄仄

铅华洗练未为尽,一袭白尘策鞭来。

韶光就像一位温和慈祥的老人,不紧不慢,安之若素,不论你行走在哪里,总是悄悄注视着你,尽管你时常怠慢他,忽略他,他却一如既往,不离不弃。

他是一本与时俱进的教科书,潜移默化中教你设别形形色色的人和纵横交错的路;他是生命成熟的染化剂,把风霜和历练写进你的额头和日记;他是情感的过滤器,把爱和慈悲的成色镂刻在天地之间,大江东去他恒远。

时间是这个世界最大的公平器,他既不钟情于谁,也不埋汰于谁,无论你权倾一方还是引车卖浆;在时间面前,所有的苦难和不幸,如果不是命中注定,那就是你自己经营的结果。故此,只要你的梦想还在,一路走来俯仰无愧,就没必要怨艾,也无须后悔。

可是,一生一世,我们无法参悟你的主旨和胸臆。在时光的隧道里,我们辗转翻侧,错愕惶然。突发的事和偶遇的人,往往就能改变我们的生活轨迹。更多的时候,我们无力选择,仿佛废墟上的芦苇,随风摇摆;或是河塘里的浮萍,随波而流。错失了太多的风景,辜负了如水的光阴,那些一路上无心散失的珠玑,再也没有触摸的机会,到了时光的节点,如梦方醒,唯有声声叹息聊以自慰!

我来你已在,我去你仍留。你带来了空濛的繁华,我撵不走尘世的孤独。无论怎样的隔世迷离,时光的尽头还是一场悲剧。我已经体验到了生命无法承受的重,所以,请允许我的金樽对月放浪轻薄。我的温存只是暂时的寄托,把冰冷的躯体投入你苍茫的怀抱,才是我永恒的归宿。

你给了我一个又一个希望,我等来的却是一个又一个迷茫。旧符并不能埋葬所有的过往,新桃诱惑我一步步走向灭亡。在这个过程中,你无动于衷,粉饰虚荣,让我不能自已剑走偏锋,直至锈迹斑斑无所适从。我试图把你的碎片拼成一幅感恩的画面,可最终化成一幅飘渺的图腾。我的时光老人,你的悲天悯人在哪里?

我不是在怪你,而是不能原谅我自己。我无能为力,只能向你看齐。你的执着、平静,甚至偶尔的冷酷,诠释了人生的真谛。我留恋你,但我不想时常回望你,如果这样,我就走不到远处。篡改一句莎士比亚的名言:让我们尽情玩乐吧,因为我们不知道明天在哪里。

其实,在哪里又有何妨?埋骨何须桑梓地,人生无处不凄凉。

又见冬日

文/许攀136

前几天降温的时候,武汉居然下雪了,这着实有些意外。

在我模糊的记忆里,在这个时节,只有在我上小学的时候,是时常可以看到调皮的雪花。也可以看到一群背着书包的孩童在追逐着雪儿,在角落里寻找。

在冬日里,也回过几次武汉,可是每次都与雪儿擦肩而过,有几次都是我刚刚离开,那雪确翩然而至。所以在遐想里,不尽多了些丝丝的遗憾。11月初,朋友就给我发来了一些雪景,很是陌生,不过看久了,那种亲切感在心里还是油然而生。

在冬日的阳光下,有我时常散乱的脚步,时儿踩着零落的枯叶,时儿在婆娑的树影里浮想。

走了很远的一段路,多了些念想,多了些淡淡的愁绪。

无私呵护

文/毕聪

小时候,我总是嫌弃妈妈。总感觉到别人家的菜比我家的好吃。总觉得妈妈洗碗洗得不够干净,择菜择得不够仔细,穿着打扮时常爆冷,要么臃肿、随意,要么穿得大红大绿显得太过耀眼。尤其是出门做客的时候,我都无法预测她将穿一件什么样的衣服去赴宴,导致我有时候会专门提前赶回家,从衣柜里帮她选合适的衣服。

我嫌弃她和所有中年妇女一样,白头发变得越来越多,手和脸上的皱纹也多了,更让人心烦的是她时常忘了关液化气灶,我要提醒她好多次。她出门时,总是把钥匙、钱包、手机落在沙发上;她时常错把打给我的电话拨给陌生人;她背我和爸爸还有哥哥的手机号码总是背得那么正确,拨打时却时常出现问题……

她还常让人哭笑不得。比如将一个喝完的饮料瓶子一直拿在手上不肯丢;需要一瓶洗发水却买了一瓶沐浴液……

每当这些问题出现,我在反复叮咛她后会失去耐心,觉得无法和她沟通时,便开始和她争吵。直到有一天,她忍无可忍,大声地对我说道:“你是我妈,还是我是你妈?”

我反思自己,我为什么如此有恃无恐地嫌弃她、烦她、埋怨她;我敢于如此挑剔她、粗暴对待她。是为什么?是因为在这个世界上我害怕得罪很多人,却不害怕得罪她,无论我和她以怎样的方式说话、争吵,她都不记恨我。无论我有着怎样的过错,她都会轻描淡写地接受并原谅;无论我多么自以为是,她都只说:“好吧好吧,是你对了。”

因为她是世上最疼爱我的人,我要珍惜她给我的爱。